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形容孩子时,我们常会用到这么一个词:可爱。

大部分时间里,孩子的确可爱无比,但也总有不可爱的时候。

比如,他明明犯了错,却拒不认错。不仅不承认,反倒冲你发火。这些行为何止不可爱,简直不可理喻。

这种情况会让我们感到不舒服,很多家长会因此责骂孩子,要求孩子“别哭”甚至说“没什么好哭的”之类的。而这些被家长习以为常的方式,会在孩子心中种下不良的宣泄愤怒的种子。

所以,正确引导孩子的表达“良性愤怒”,是非常必要的事情!

追溯那些我们习以为常的事情

如果你也常常要求孩子“别哭”,也许是在下意识的用你父母的教育方式来教育孩子——而你的父母又可能是受到自己父母同样的教育,这种教育方式还可往上追溯。

事实上,让你的孩子“别哭”本身是对孩子的一种冷,孩子可能以后仍然需要他人帮助解决抑郁、成瘾以及其他心理问题。

但是,当我们让孩子,甚至是我们自己都学会良性的发怒方式,就能阻断这种恶性循环。

那么,为什么强行压制情绪不健康?

你可以把个人的情绪想象为人身体上的伤口。当你不小心伤到自己的手指,你的身体会立即产生反应:收缩血管,释放白细胞……为了让受伤的手指复原,你全身的自然反馈机制都需要进行工作。

与身体的应对机制一样,“心理”也有一套处理、情绪创伤的机制。要让心灵痊愈,你需要让自己经历一段修复过程。

如果你不经历这一过程,当生活中又发生了类似的事情,这些旧情绪又会重新出现,甚至带来更大的痛苦。如果你不学会怎么检查自己的情绪,读取其中的信息然后再用适当的方式发泄掉,这些情绪就会像永不闭合的伤口一样永远存在。

孩子无法良性发怒的后果

当我们发觉自己的愤怒太强烈,无法自我修复并发泄出来时,那时我们也会成为孩子学习如何处理自我情绪的“榜样”。比如一个孩子从来没见过他/她的父母表达愤怒,那父母实际上,是在用一种“沉默”的方式教育孩子——决不能表达愤怒。

或者,如果有家长总是以大声、有害的方式表达自己的愤怒,又或是父母之间存在行为,那么他们的孩子往往会觉得发怒十分可怕。

要让孩子形成良性的愤怒情绪,你自己应该率先实践。对愤怒的抗拒往往只会加剧我们的怒气。一旦你能更好地体验愤怒并且以健康的方式发泄出来——没有消极抵抗或者大发雷霆——那么你就为你的孩子树立了一个良好的解决愤怒的榜样。

有些孩子处理愤怒情绪时会创造一个“虚假自我”:认为自己是父母心目中的好孩子。如果长大后,孩子还用这种方式应对愤怒的话,结果将会是“毁灭性”的。

因为在虚假自我中,你会把自己真正的情绪剥离开来。当你永远无法坦率地表达愤怒情绪时,隐藏在心中的“真我”就不得不处理那些被压抑的情绪。

那些建立了虚假自我的人往往表现出消极抵抗的状态,并且显得比较肤浅,因为他们将所有能拓宽深度和塑造品格的情绪都隐藏起来了。

阻止孩子表达愤怒甚至还可能导致孩子产生羞耻感,不利于个人自信的建立。当孩子还不能把个人情绪与自我形象分割开来,而他们表达自己的情绪的时候,却被父母告知这“没什么好哭的”,他们会认定自己是坏孩子。

良性发怒的小建议

那么,我们怎么能防止孩子建立虚假自我或是为自己的情绪感到羞耻呢?

家长朋友们可以在抚养过程中,为他们创造一个可以大胆表达情绪的环境。当你自己能适应自己的愤怒情绪时,你就能很好的教育自己的孩子,树立正确的情绪观:为什么有时候愤怒是一种有益的情绪。

当你的孩子表达愤怒时,帮助他们检查愤怒的原因。为什么他们对此感到愤怒?这个原因是怎么让他们生气的?

然后,你再告诉他们,情绪没有对错之分,它们的产生总是有原因的,自我是可以控制情绪的表达方式的。

父母让孩子压制愤怒情绪的教育方式,会让孩子长大成人后,因为这些被压抑的情绪而爆发。害怕自己愤怒的人,永远也学不会倾听愤怒所要传递的信息。

与其告诉我们的孩子愤怒是不对的,或者告诉孩子“幸福的家庭”从不会发火,这个后果将使孩子的怒火导致与恐惧,不如教育我们的孩子愤怒没有错。

想要让孩子良性表达愤怒,重要的,也是建议正确的情绪观:愤怒是自然的,是普通的,并且我们能以健康的方式体验它、表现它。

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