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夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”
2、 早上在回老家的路上，我们三个人吃早饭，儿子忽然抬起头指着天上說：“爸爸妈妈你们看。”老婆认真的给他说：“秋天到了，大雁南飞了。”我沉默了一会儿，悄悄的给儿子说，别听你妈胡说，那是一群鸽子在遛弯。结果还是被她听到了。到现在她还不高兴。
3、 晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个xx。” 我:“.......！”
4、 初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。
5、 某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切的问：“手没吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
6、 有钱能使鬼推磨，钱是的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!
7、 怀孕个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
8、 爸妈为了刺激我找到女友，买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指... 今天，他们竟然重新拍了婚纱照。
女领导一直呕吐，我想逗逗她就问孩子是谁的？没想到她憋红了脸脸说是你的，旁边的两位女同事都笑了，我也不以为意，第二天，女领导老公拿着棍子跑上公司来追着我，我才知道女领导真的怀孕了，而且女领导还的不是她老公的，大哥，你听我说，这孩子不是我的，虽然也不是你的，但是你是你老婆的啊，听着这话，他追我追得更凶了
2、 早上在回老家的路上，我们三个人吃早饭，儿子忽然抬起头指着天上說：“爸爸妈妈你们看。”老婆认真的给他说：“秋天到了，大雁南飞了。”我沉默了一会儿，悄悄的给儿子说，别听你妈胡说，那是一群鸽子在遛弯。结果还是被她听到了。到现在她还不高兴。
3、 晚上，我洗完澡，打扮了一下，准备和老公逛街，儿子突然大声叫:“妈妈，爸爸说你可以吃！” 我窃喜问道:“儿子，你爸爸是不是说我秀色可餐？” 儿子:“不是，我爸爸说你打扮得像个xx。” 我:“.......！”
4、 初中时候陈奕迅是我偶像，当时我每本课本都写满了“陈奕迅”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本，然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊，如果是跟学习有关的书，爸爸给你买，不用每本都跟陈奕迅借。
5、 某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位妹子拉着我的手关切的问：“手没吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。妹子突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开！”
6、 有钱能使鬼推磨，钱是的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷!
7、 怀孕个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包.老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧.
8、 爸妈为了刺激我找到女友，买了情侣睡衣，情侣袜子，情侣手套，情侣拖鞋，情侣牙缸，情侣戒指... 今天，他们竟然重新拍了婚纱照。
女领导一直呕吐，我想逗逗她就问孩子是谁的？没想到她憋红了脸脸说是你的，旁边的两位女同事都笑了，我也不以为意，第二天，女领导老公拿着棍子跑上公司来追着我，我才知道女领导真的怀孕了，而且女领导还的不是她老公的，大哥，你听我说，这孩子不是我的，虽然也不是你的，但是你是你老婆的啊，听着这话，他追我追得更凶了
