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1、小时候有次老妈去外婆家有事。老爸做饭，顿顿芹菜炒肉，吃的时候滑溜溜的，怎么都夹不起来，好容易夹起来放嘴里，一点盐味都没，老爸一筷子敲过来说有的吃就不错了，挑剔啥!感谢老妈，两天后回来了，我才知道老爸用洗衣粉当了盐。活着真不容易啊！
2、正在家打游戏，听到邻居骂人，跑门口一看，邻居阿姨说把脸盆放公用卫生间不知道哪个天杀的放一条男士内~裤在里面。阿姨看到我正要问，隔壁王大嫂说：不用问小宋，这内~裤不是他的，你再问问另一家吧。这时我和阿姨同时愣住了。。。
3、当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
4、同小区住的表姐开网约车，今天接单后，家里临时有事去不了，就让我替她跑一趟。到了约定地点，客户看到我，大惊失色：是你？我奇怪地问：我们认识吗？他尴尬的笑笑：大姐，你不认识我，我记得你，我报名那天，你挂了科二坐学校花坛哭，后来，我拿了驾照去学校请教练吃饭，你第四次挂了科二还在那儿哭……
5、男子回家后，看到自己的车位停着别人的车，十分生气的骂道：“这都特么第几次停错车位了，都特么说这是12号车位，不特么是21号车位！”男子怒气冲天的掏出手机想打车上留下的电话，让车主下来挪车！但不知怎么了，男子突然放下了手机，感叹道：“算了，这可能就是天意，谁叫我车坏了没开车回来，这车位就让给他了，我还是赶紧回家睡觉，明天还要赶早去民政局办离婚呢...”
6、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，遂和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办”
7、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已的脸笑了。
8、小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁离异的少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数…
9、那时在追某个妹子，跟几个同事唱k，不方便带她去。于是唱k时点了首勇气，唱时打电话给她，结果她听不到十秒就挂断。打了三次，她都挂了。后来再一问，她说以为我唱歌时不小心按到了，于是就挂了。哎呀我去，太尴尬了。
10、昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了…半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
11、去年公司一女的买了新车，刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了，给保险公司打电话，保险公司来拍了照，和她说先开桥下去，在这儿阻碍交通。她就继续开，保险公司在后面跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的又下车继续拍照，这时候，被追尾的大哥惊呼:“卧, 槽！太牛了，后面就跟个保险公司！”
2、正在家打游戏，听到邻居骂人，跑门口一看，邻居阿姨说把脸盆放公用卫生间不知道哪个天杀的放一条男士内~裤在里面。阿姨看到我正要问，隔壁王大嫂说：不用问小宋，这内~裤不是他的，你再问问另一家吧。这时我和阿姨同时愣住了。。。
3、当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。临走前，我实在舍不得，拉着她的手问“我们还能不能像以前那样做朋友？”初恋沉默了一会儿，突然给我一巴掌说“都分手了你还想睡我？”
4、同小区住的表姐开网约车，今天接单后，家里临时有事去不了，就让我替她跑一趟。到了约定地点，客户看到我，大惊失色：是你？我奇怪地问：我们认识吗？他尴尬的笑笑：大姐，你不认识我，我记得你，我报名那天，你挂了科二坐学校花坛哭，后来，我拿了驾照去学校请教练吃饭，你第四次挂了科二还在那儿哭……
5、男子回家后，看到自己的车位停着别人的车，十分生气的骂道：“这都特么第几次停错车位了，都特么说这是12号车位，不特么是21号车位！”男子怒气冲天的掏出手机想打车上留下的电话，让车主下来挪车！但不知怎么了，男子突然放下了手机，感叹道：“算了，这可能就是天意，谁叫我车坏了没开车回来，这车位就让给他了，我还是赶紧回家睡觉，明天还要赶早去民政局办离婚呢...”
6、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。近日无所事事，遂和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办”
7、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已的脸笑了。
8、小区门口有个卖肉的摊位，老板是个三十来岁离异的少妇，人人都叫她“猪肉西施”，我也经常去光顾。今天上午我去买肉，她给称了称合计23块钱，给她一张100的，她鬼魅地冲我眨巴眨巴眼儿，找了我69块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”我也没好意思再跟她算，提着肉就走了。唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数…
9、那时在追某个妹子，跟几个同事唱k，不方便带她去。于是唱k时点了首勇气，唱时打电话给她，结果她听不到十秒就挂断。打了三次，她都挂了。后来再一问，她说以为我唱歌时不小心按到了，于是就挂了。哎呀我去，太尴尬了。
10、昨天晚上下班回到家，老婆还在和她的牌友打牌!我没有说话，洗完澡默默去睡了…半夜，她们还在打，吵的我睡不着，我怒了，跑下去对老婆吼道:你能不能小声点?我在外面辛辛苦苦挣钱，你在家里玩，我想睡个好觉都不行吗?老婆似乎有些愧疚，凑过来对我说:嘘，亲爱的，小声点，现在这房子已经不是我们的了…
11、去年公司一女的买了新车，刚开没几天就下雪了。走立交桥撞护栏上了，给保险公司打电话，保险公司来拍了照，和她说先开桥下去，在这儿阻碍交通。她就继续开，保险公司在后面跟着，结果这大姐一下没刹住，追尾了，保险公司的又下车继续拍照，这时候，被追尾的大哥惊呼:“卧, 槽！太牛了，后面就跟个保险公司！”
